Плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... детей жалко!

Брежнев спросил у папы римского:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!

При раскопках в суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

- что унаследовала германия от маркса?
- восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

- Является ли коммунизм наукой?
- нет. если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

- Бабушка, а ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.

Ленин показал, как можно управлять. сталин показал, как нужно управлять. хрущев показал, что всякий дурак может управлять. брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- Почему ленин носил ботинки, а сталин - сапоги?
- при ленине россия была загажена лишь по щиколотку.

Экскурсовода в аду спросили:
- почему гитлер стоит в дерьме по шею, а сталин лишь по пояс?
- потому что сталин влез на плечи ленину.

При ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.при сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. при хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. при брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием хрущева, крейсер "аврору" хотели перевести по каналу в москву. зачем?
- дать залп по временному правительству.

В ленинграде возле зимнего идут сьемки фильма об октябрьском перевороте. большевики наступают, юнкера отстреливаются. из глазеющей толпы кричат:
- родненькие! держитесь до последнего!

Часы с кукушкой - каждый час выезжает ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "товагищи! габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... ку-ку!"

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

- может ли змея сломать хребет?
- может, если будет ползти по генеральной линии партии.

- как математически доказать, что линия партии - прямая?
- каждая точка этой линии - точка перегиба. поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- пламенный привет! пламенный привет!
- рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом абрамович.
- не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

Рабинович впервые увидел верблюда:
- подумать только, до чего они довели лошадь!

- от чего больше пользы - от газет или от радио?
- конечно, от газет. в газету можно завернуть селедку!

- можно ли завернуть автобус в газету?
- можно, если в ней напечатана речь хрущева.

Новый репатриант из ссср продолжает в израиле читать советские газеты.
- не могу читать израильскую прессу, - обьясняет он. - в ней пишут, что в израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще израиль накануне полного краха. то ли дело - советские газеты! читаешь и видишь, что израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. ему об"ясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- а на что вы жалуетесь?
- я слышу одно, а вижу другое!

Из цк звонят на бам: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.
- ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

Встречаются два друга.
- ну, что там передают "голоса"?
- глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: хомейни бежал в египет, и ему отрезали ногу. но он все равно приедет на олимпиаду!

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора пронина.

Хрущев на банкете в индии. рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. хрущев под столом поглаживает ее колено. танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- товарищ хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! докладывает майор госбезопасности пронин.

В москве на площади свердлова поставили памятник марксу работы кербеля. комментарий армянского радио:
- тройная наглость! один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. после митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- у, жидовская морда!

Воскрес ленин. через неделю он получил вызов из израиля от родственников по материнской линии и подал документы в овир. - куда вы, владимир ильич?
- в эмиграцию, батенька. все надо начинать сначала!

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- не смей его бить! - кричит жена. - он живого ленина видел!

Один написал на заборе "хрущев - дурак". ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. к тому времени, когда хрущев вернулся из англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- а это что за синяя уродина?
- это "обнаженная" фалька.
- обнаженная валька? да кто ж на такую вальку захочет залезть? а это что за жопа с ушами?
- это... это... это зеркало, никита сергеевич!

В тюремной камере:
- за что сидишь?
- рассказал анекдот.
- а ты?
- слушал анекдот.
- а ты?
- за лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно, думаю, завтра утром успеется. ночью забрали!

- можно ли купить честного человека?
- купить нельзя, но продать можно!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- это тема моей докторской, - ответил диссертант.

На площади диссидент раздает листовки. люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки. - так ведь здесь ничего не написано!
- а чего писать зря? и так все ясно!