-Почему лучше пить пиво, чем водку?
-Потому что печень одна, а почек две.

Мама ругает сыночка:
-Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
-Это не "Ж", это снежинка!
-Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

И откуда у меня берутся пустые бытылки? Я же их никогда не покупаю...

Врач:
-Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
-А мне начхать!

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
-Ты куда это?
-На огород, сорняки полоть.
-Это какие?
-Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...

-Выпьем за прекрасных дам!
-А они че, пропускают?

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости и
когда все нормально - от скуки.

Звонок в медвытрезвитель:
-К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет.
-Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

-Как ползет пьяная змея?
-Прямо!

-Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
-Выходной 24-го!

-Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Зачем вставать? Завтра ведь воскресенье!
-Воду пить!

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.,

Два ханыги под забором:
-Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
-Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
-Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
-Что делаете, сынки?
-Да вот, дедушка, дурь курим...
-Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
-Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
-Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
-Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Два наркомана спорят:
-Я посланник бога!
-Нет, я посланник бога!
-Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
-Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
-А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Разговаривают две женщины:
-Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
-Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: -Что случилось?!
-Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
-Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
-Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
-Че ж ты, блин, сука...
-Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

Нарик смотpит на вентилятоp и дyмает:
"Во, бля, вpемя летит..."

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

-Вася, ты чего такой грустный?
-Я не грустный, я трезвый.

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья.

Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
другая говорит:
-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирил,ещё не курил.

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
- о!-это ж курица
- дурак-это хавается

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи!

Из передачи "В мире животных":
Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.
Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман:
- Здорово..Я люблю траву!
Врач:
- Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе:
- Вы что..Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...

Приходит нарик к врачу и говорит:
- Что-то мне плохо последнее время.
Доктор его проверил, посмотрел и говорит:
- Ну, вам придется немножко полечится, травки попить.
Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:
- Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
- Hу тогда потушите! ;-)

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Из выпyска теленовостей:
"...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования".

После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pасказывали...

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

- А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза веpетенa...

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.